后一次，可以堂堂正正见面的机会，我一定不会就那样离开，我一定不会赌气和任性。
我一定要好好抱抱宋老师，抱的比往常任何一次都要紧，比往常任何一次都要久。
然后再亲口告诉宋老师，我真的好喜欢好喜欢她，她在我心里真的很重要。
告诉她我对她的爱，已经深厚的超越了对自己的爱，甚至超越了生命。
告诉她，我不是因为任何其他外在因素才爱她，我爱她，就只是因为她是她，我爱的是她纯净的灵魂。
这份爱，是世界上最单纯最澄澈最美好的爱，就如同她曾经对我的爱一般，没有任何杂质和污垢。
可如今，我没有机会了，直到今天，我都在后悔和遗憾，我遗憾我们连个体面的告别都没有，后悔自己没有珍惜机会。
为什么最后一天仍要呕气？为什么最后一天还在争输赢？为什么我那么傻，没有一点点的意识，就那样平和的离开了学校！
所以，直到毕业那天，宋老师都不知道我的感情是那样的深厚与赤诚。
能够朝夕相处的日子里，我因为害羞，觉得过于肉麻而吝啬开口，不敢诉说这份爱。可等到分别之时，我竟也因为赌气和任性，没有告诉宋老师。
……
记得那天的后来，我下了公交车，一个人走在回家的路上。
雨水仍旧哗啦啦的倾泻而下，我走着走着，忽觉脸庞一片湿润。
以为是忘记打伞了，慌乱的连忙抬头检查，发现，伞就高高的立于我的头顶。
轻轻的再用手去触摸，这才发觉指尖触碰到的一片湿润中，传来一股子温热，还有一丝丝粘稠。
原来，是我在哭。
我不明白我为何会流泪，我明明不难过啊，为什么突然就哭了？而且我竟没有一点意识。
若不是用手去触摸，我根本没有任何知觉。
或许，大脑和心脏真的是两个独立的工具吧？它们分别有不同的思维和感知，操控着身体出现的不同生理反应。
大脑不懂事，它很傻。可心脏感知到了，它很难过，所以心脏要操控着我去流泪。
因为心脏溢出的血无处可去，只能化作泪水，一点点的沁出体外。
将手放在心脏的位置，感受着它笨拙的跳动，它好像受伤了，正在撕咬和呐喊，吞噬我的血肉与神经元。
一点一点的散发出信号，时而疼痛，时而麻木。
霎时，我哇的一声就哭
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