他说，不是我中暑了，是看到“我中暑了”。
我差点喷笑出来，老板就在我对面，我和他说，“你这样，惹我笑，我会失业的”。
他说，都说恋爱中的女人智商直线下降。
我说，哪里看出来我智商下降了？
他说，就刚刚中暑啊。
我差点受不了自己，又中一次圈套。
接着我们聊起了家中的特色小吃，他们是占肉，我们是米饺。
他逮着机会开玩笑，问我，想吃吗，
我说，我吃一颗，剩下都给你
他说，不，全给你吃，然后我吃你。
我说，你窝在被窝还是哪儿，我就不知道了，我可在上班呢。公共场合，不许开玩笑。
他说，我在床上盖着被窝，吹着空调。觉得很冷。
我说，你调低空调啊，又环保。
他说，其他人觉得挺好的，所以就算了。
我说，你们三个人都在呀
他说，是呀，都在玩手机，
我说，你可以做一点不一样的。
他说，我不一样，我在陪媳妇儿，哪像他们就知道打游戏，单身狗。
我说，我发张图给你看看。一只狗看着一排狗看我的照片。“他们都以为我是他们的同类”。
他嘴可甜了，说，狗狗在想“哎呀～兄弟们快看呀，那就是传说中天上的小仙女么”然后其他人应和“哎呀，还真是耶，好好看哦”
我心里乐滋滋，我说，“有可能他们在躲另一只狗而已”
他说，怎么说
我把那一只狗圈出来给他看，“其他狗都排成队，就他孤零零的看着她们“。
他说，你养过狗狗吗
我说，你养过，我知道。你还给狗做发型，两次。我们家也养过狗，我们吃狗肉，两次。
他发了个惊恐的表情，说”狗肉火锅确实不错“。
我说，我们家还养猫，最后被咒诅了。猫都不来我们家
他说，怎么说？
我把猫的故事发给他看。
他看完说，你知道么，在我家，妈妈被戏称为老猫，姐姐是小猫，我是小老鼠??????
我说，你好惨。
他说，还好还好。
我说，其实我知道你们家很相亲相爱的，和我们家类似。
他说，是咱们家。
我说，对对。只不过，我们家男宝宝
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