恰巧平日里三四点钟便会离校的宋老师，偏偏那天就等到了放学才下班。而恰巧在她撑伞的那一瞬间，我的目光被她吸引并转移到了她身上。
倘若这其中有任何一个环节出错，我们都不会有如此深刻的缘分。是的，也就是说，我只要避开其中一个环节，便可以逃此一劫了。
假如那天我晚些时间从班级出门，假如我冒着大雨跑回家，假如我与其他同学共打一把伞，假如我去到走廊另一端。再假如，宋老师撑伞的一刹那，我不看向她。
那样，是不是一切就可以有所不同了？
我知道这样想显得有些俗气。有一种“知其不可奈何而安之若命”的自我安慰。但，或许我只能如此解释。也可以说，我只能那样去期盼。
如今的我，就好像一个被宣告了癌症晚期的病人，我有许多期盼的事情，然而身体的机能却不允许了。
如果说对于生命的遗憾，我想我最遗憾的，就是还没有好好看过这个世界。这些年来，因为疾病和疫情的原因，我始终被囚禁在家中和医院。
所以假设人生能够重来，我想去看一看“淡妆浓抹总相宜”的西湖，走一走“一览众山小”的泰山，站到“飞流直下三千尺”的庐山瀑布前，欣赏“疑是银河落九天”的壮阔。然后再去到“青山隐隐水迢迢，秋尽江南草未凋”的扬州，和“月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠”的枫桥。
可惜，这对其他女孩来讲轻而易举的事情，对于如今的我而言，却是无能为力的渴望。
从前我总以为，人类的自杀是崩溃到极致后的歇斯底里，可如今才明白，也许那些大张旗鼓的宣扬和呐喊，都是存有希望的。
就像我曾在学校门口割腕给她看，我想在其他人眼中，那样的行为定然是很绝望和疯狂的。但如今回想，或许那时相比于现在，我心中仍然是存有希望的。
因为真正的绝望，不会有愤怒，不会有悲伤，也不会有不甘。它会是冷静理智后的深思熟虑，是大彻大悟后的坦然面对。
而我当时那样做，不过是因为我坚信她对我的感情，坚信她爱我，我以为她会心疼。同样也是因为我恨她，恨她的冷漠绝情和视若无睹，所以我想用伤害自己的方式，去报复她。
可现在想想真的很愚蠢，不管是对于她，还是对于我自己。因为不在乎你的人，不管怎样她都不会在乎的，倘若她真的会心疼，早就该心疼了，而不是等到我崩溃发疯许多年后。
所以意料之中，对于割腕那件事，她
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