吃过了饭我便要回自己的房间了，我看到李老师给江南递了个眼色，江南视而未见的直接忽略了没理他妈妈。
我看了看他，我现在非常明白他的心情。我拍了拍他的肩膀，说了句：“晚安！”便回到了自己的房间。
我现在明白了我自己是谁，但是我不明白为什么会发生发生这种事情。
我摸着脖子上的伤疤，那是苏离替江南挡一刀而留下的纪念，这些年里她一直都没有想过去消除这道伤疤。
我现在想起来了她曾经跟我说过，就是因为那件事、那一刀，她和安旭才真正走到了一起。
她那么的深爱着安旭，自然把这道伤疤看作是最美好的一个见证。
可是这道伤疤也造就了一段孽缘，江南自从那件事之后就对苏离产生了最为强烈的占有欲。
想起了这些往事，我更加的确定我自己的身份，我不是苏离、我是苏末。
我对安旭和江南的感情，都只是因为我以为我是苏离而衍生出来。
我更爱的，是我的孩子们，而不是安旭。我更为痛苦的是对苏离的愧疚，而不是还活着的窃喜。
可是，为什么我会存活在苏离的身体里？“她”一定就是我的妹妹苏离，是苏离的元神。
苏离的元神还在她自己的这个身体里，为什么我会挤了进来凑热闹？
我视而不见的眼睁睁的看着她去赴死，现在又在跟她共享她的身体，我为什么会一而再再而三的犯错误？
“对不起、对不起……”我蜷缩着身子躲在被窝里偷偷的哭，“苏离，对不起……”
我该怎样才能离开，把这个身体彻彻底底的还给“她”？
我离开这个身体的那个时刻，应该就是我永远的告别这个人世的时候吧？
可是我还有留恋和牵挂，我舍不得我的孩子们。哪怕再让我抱一抱她们那软软的小身体，我也知足了。
我现在就想见到她们，我今天就不应该离开她们。
可是现在已经夜深人静，孩子们应该已经睡熟了吧？今天我偷摸离开，她们后来知道后有没有伤心哭闹？
对孩子们的思念和担忧，锥心刺骨的折磨着我。我不想离开，我想跟她们在一起，看着她们长大！
一想到很快就会跟她们永别，我就心如刀割、痛苦不堪。
难道就是这种骨肉分离的难以割舍，才令我对活着有恋恋不舍的执念，从而霸占了自己妹妹的身体吗？
我
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